Tu ori esti prost, ori esti nesimtit
De-a lungul timpului am auzit foarte multe persoane care afirmau categoric si fara sa stea prea mult pe ganduri, ca ceea ce destesta mai mult si mai mult la o persoana, este PROSTIA.
Personal insa, inca nu mi-e clar daca, ceea ce ma scoate din minti si ma dezgusta la culme este PROSTIA sau nu cumva… NESIMTIREA! Pana la urma, daca prostia e un „dar” mai ponosit de la Dumnezeu, nesimtirea aluia cu minte este ceva antropizat, cultivat si crescut ca balaria pe camp si de care, te izbesti la tot pasul. Si, din pacate, asta se intampla zilnic, din momentul in care iesi din casa (in cazul in care nu ai ghinionul sa locuiesti cu vreun specimen) si pana ajungi la primul „adapost”.
Deci, fara sa fiu sigur daca actiunile de mai jos ii catalogheaza pe autorii lor drept prosti, nesimtiti, nepasatori sau incapatanati, stiu sigur ca ele imi provoaca greata si dureri de cap cu fiecare escapada sociala.
Acestea fiind spuse, iata un exemplu de program zilnic in care poti sa iti iei doza legala de prostie/ nesimtire. Cu fiecare pas, inca un miligram:
Pasul 1: Bine ai venit in WC-ul public! Cum iesi in fata blocului, te intalnesti cu vecinul de la 3, care si-a scos pudelul sa se usureze in mijlocul strazii. Si pentru ca un rahatel nu e suficient, purtand adevarate lupte interioare (cu sonorizarea nu sta prost, el contribuie si la poluarea fonica) stapanul isi etaleaza si el expectoratia pe astfalt;
Pasul 2: Un slalom fara panta – deplasarea pe trotuar (nu conteaza cat de lat sau ingust este acesta)! Deci, daca vrei sa iti continui drumul, va trebui sa ocolesti, eventual sa ceri voie/ scuze, urmatoarelor tipuri de personaje:
- unor domni si doamne care se uita la stele in plina zi;
- unui zid uman format din 3-4 persoane ce se deplaseaza aliniate ca la careu;
- anumitor domnisoare/domni care, pentru o conversatie de tipul „Ce faci fata? Bine fata”/ „Ce faci coaie? Bine coaie!” nu ar putea stationa undeva in lateralul drumului, ci fix in mijlocul lui.
Inca ceva! Pentru ca mai toti avem si masina, e chiar atat de greu de inteles, ca sensul de mers al pietonilor respecta aceleasi reguli precum cele rutiere. In panta, pe scari sau la drum drept, se circula pe partea dreapta a sensului de mers si nu se traverseaza pe diagonala, oameni buni!
Pasul 3: Poluare fonica 2 – Gratulari gratuite! Comentezi sau nu, in cursul slalomului pe trotuar, trebuie sa fie vreun „TARAN” care sa se ia de tine, de mama ta, de viata ta sexuala sau de orice domeniu la care el este AS.
Pasul 4: Nervi de otel si transportul in comun! (Sansa de poluare fonica 3, 4 si 5). De cate ori nu ai auzit „Usa din mijloc, usa din mijloc!” sau „Tarrr, tarrr… da, am luat paine, oua, m-am dus la croitoreasa din colt…. Ce? Daaaa, am zis ca am luat eu paine… paine draga mea… Ia mai du-te dracului”? De cate ori nu s-a urcat pe degetele tale de la picioare (si nu ai auzit nici macar un „scuzati”) vreo duduie durdulie disperata ca in jurul tau e prea mult spatiu liber? De cate ori nu ai putut urca in autobuz pentru ca toata lumea era ingramadita doar la usi (nimeni dispus sa mai avanseze), ca zici ca se da ceva de pomana! Deci? Mi-am incheiat pledoaria!
Pasul 5… si ultimul, inainte de a fi in siguranta, la sediul job-ului, eventual. Un popas la supermaket? Desi aici poti beneficia la pachet de majoritatea pasilor de mai sus, studiul de caz se axeaza pe rapiditatea platii in conditii de stres si aglomeratie. Acesta cunoaste doua dimensiuni si se intrece in prostie: tanti de la casa de marcat (A) si cumparatorul adormit (B).
Legenda:
A: Intotdeauna rapida, ca un melc in reluare, molfaie ciunga, vorbeste cu colega de raion sau la telefon si iti ignora prezenta sau urla putin la tine pentru ca „NU aveti MARUNT? Incredibil… toata lumea are numai bani mari, domnule!” am incheiat citatul.
Categoria B ii inglobeaza pe cei care stau 5 ore la coada, au un puhoi de oameni in spatele lor, si care, nici in al 15-lea ceas, in momentul in care casierita a facut totalul, nu si-au scos banii/ cardul/ bonul de masa (necompletat, evident) care este in portofelul din buzunarul mic al buzunarului mare din interiorul gentii care are 98236498246 de buzunare.
In final de ce mai traim in Romania? 
Martisorul, Vladutzu si femeile
Discutie de zi cu zi intre mine si Vladutz 
Dupa o zi plictisitoare de munca m-am delectat cu al meu prieten pe mess despre Martisor… Iata discutia:
vLD: poftim draga un martisor , aaaa… mersi , mersi . uite fhey ce mi-a dat andu asta , nu-mi place deloc si mai are si o gramada de bani
vLD: lasa fhey ca o sa-ti dea altu pula sa te tot saturi
Andu (°°,): hhhaahahhaha
vLD: din 100 de fete/femei doar 5 le mai intereseaza un martisor
vLD: si alea sunt virgine
Andu (°°,): ahahahahaha )
Andu (°°,): asa e
Andu (°°,): !
vLD: inainte mai cucereai o fata cu un martisor acum te baga in pizda matii si te si scuipa
vLD: uite fhey nu mi-a luat si mie un cartus de tigari mi-a luat un jeg din asta
vLD: din piata
vLD: stii ce le-as face ?
vLD: mi-as face poze la pula si as pune-o pe un martisor poza aia
vLD: cu mesaj
vLD: sa mai zici ca nu tin la tine .
vLD: cuvantul martisor poa’ sa dispara din DEX
vLD: nu ma semnifica ceea ce era inainte
vLD: in ziua de azi martisorul e asta : aur , flori multe , inel
vLD: plm
vLD: cadouri de 10 mil ala e martisor
vLD: pizda mami lor de martisoare
vLD: degeaba le cumperi
vLD: stii vorba aia
vLD: gestul conteaza
vLD: te caci in el de gest
vLD: e doar o vorba
vLD: in mintea ei tot inelul placat cu smoala ramane
vLD: de ce ?
vLD: Pentru ca asa au invatat de la prietene
vLD: ce ti-a luat fata pretenul tau ?
vLD: aaaaaa lantisor de aur
vLD: a dat 5 mil pe el
vLD: mi-a dat mie chitanta
vLD: tie ?
vLD: pai un lantisor si o bratara
vLD: cica a dat vreo 15 mil pe ele
vLD: si cand ele
vLD: au primit un buchet de zambile
vLD: furate
vLD: toate tin la tine cand ai buzunarul mare
vLD: ori PULA CARE SE PRELINGE PE CRAC
vLD: ORI PORTOFELUL PLIN DE CC-URI SAU $$
ADEVARAT LE ZICE SI VLADUTZ ASTA
-
FeedBurner
Sustin
Statistici
-